Nordhausen

Meu quarto fica mais aconchegante ainda com La Vie En Rose da Edith Piaf.
Contrastando com meu quarto - como se já não fosse suficiente tudo em mim constrastar, agora o entorno - minha alma barulhenta e inquieta.
Essa vontade de verão! De viver isso que tá imenso aqui dentro. Sair no frio mesmo, na neblina, apaixonada, feliz da vida por ele estar bem! Por estar lindo e parecido demais com alguém que esqueço. Como se não bastasse o sarcasmo e a ironia, agora ele tem também a barba dos homens que têm barba, e os dentes pequenos, que sempre foram pequenos, mas que hoje eram pequenos como os de uma criança. Infantis como de uma criança. De uma criança infantil.

Emails daqui - Nordhausen

Oi mama!!!

A estréia foi simplesmente fantástica!!!! Perfeita!!! O público AMOU!
Eu me saí MUUUUITO bem! To super feliz e agora é seguir trabalhando pra manter a qualidade.
Robert e seus pais vieram, veio tb a ex-nora da Karin com sua filha Gustie e o novo marido. :) Em plena Alemanha, menos de dois meses de trabalho, eu já tive pessoas que vieram especialmente por mim. Mais do que em qualquer show que tive em Curitiba! hahahaha
Daí teve festa no restaurante do teatro depois, eu tava muuuito bem vestida (hahahah como estou vaidosa, meu Deus, grandes merdas), não sei se há fotos, mas posso procurar com alguém. De lá fomos para um bar (4 da manhã!!) e saímos de lá Às 6h. Frau e Herr Kaden foram pro hotel logo depois de comerem algo no restaurante do teatro, depois da apresentação. Eu e Robbie viemos pra minha casa e ficamos conversando sobre tudo até amanhacer o dia. Falamos sobre nós, sobre a vida... Não estamos juntos, não acho que ficaremos juntos. Eu estou muito determinada a seguir meu rumo por enquanto sozinha. Acho que talvez eu esteja desistindo de envolver pessoas. Talvez eu esteja aprendendo que não se deve envolver ninguém, que envolvimento talvez seja coisa natural, que se dá e se desfaz como as dunas ao sabor do vento. às vezes não tão voláteis os envolvimentos, certo, às vezes são mais como rochas no mar, mas o movimento da vida desgasta até as rochas. De tanto a água bater, um dia ela não mais existirá, não é isso? E ainda sim o mar seguirá passando por ali.
Sei lá. Mas não chamo isso de pessimismo. É só que eu sou da gira demais pra querer a responsabilidade de carregar alguém junto nessa. No momento tenho preferido chorar de solidão do que chorar por ter de abandonar alguém ao fim de um percurso.

Vamos ver o que a vida me traz. Eu sou nova, né? Eu tenho tempo. Apesar de achar que vou morrer aos 30 e poucos anos. E se isso acontecer, não sendo com dor, não acho mal. Claro eu gostaria de viver e experienciar mais coisas, mas como sofrer a falta do que ignoro? :) só filosofia barata. Eu sei que no fundo, sou feita de expectativas. Não menos humana que qualquer outra pessoa, mas sonhos e projeções circulam em minhas veias ao invés de sangue. Eu sou um paradoxo. E eu começo a acreditar que toda essa poesia sobre mim mesma, todo esse blá blá blá que te escrevo, mãe, ele serve muito mais pra mim do que pra vc. É puro egoísmo. É por egoísmo que compartilhamos coisas. Será? No final das contas, escrevendo, sou eu a primeira pessoa a ler e o email nem é endereçado a mim. Isso quase é uma falta de educação tremenda! :)
Bom, deixa pra lá. Só te pesso que, se eu morrer, você fale sobre sua filha poeta. Sobre sua filha leitora de pessoas. Sobre sua filha amante do nascer do sol ainda que por trás das nuvens. Amante do despertar e do adormecer depois de mais um dia de vida. Eu sou feita de segundos, mãe, e em cada um deles, trago uma felicidade e uma tristeza que às vezes nem percebo e nem têm nome. Mas essas felicidadezinhas e tristezinhas, elas me fazem seguir batendo nas rochas, virando espuma, pulando alto, avançando praia, recuando oceano, cheia de peixes e algas dentro e tudo aquilo de mais profundo onde nenhum ser humano pôde chegar. Quem tentou, morreu. Quem não tentou, no entanto, não faz idéia do que pode cruzar no caminho. Eu sou um "pegar ou largar".
Exatamente como o mar.

Um beijo de amor.
sua filha
eu.

Curitiba - um beijo, um abraço, um tchau, um até logo, um obrigada por tudo.

Deixar Curitiba é simples.
É ir.
É fazer as malas e ir.
Não, não é difícil. Tem anestesia, quase não sinto.
Penso nos meus amigos, nos meus amados, nos meus e tudo o que sinto é que não muda nada. Acho que não entendi ainda que to indo embora e não acho isso mal. É que vou ter muitas saudades. Foi em Curitiba que encontrei um baú de jóias, que olhei pra vida com olhos diferentes e ela se abriu de um jeito lindo e inevitavelmente assustador.
Aqui eu me conheci e decepcionei comigo mil vezes. Aqui eu acreditei em muita coisa e aprendi que nada é por acaso. Eu descobri que desejos se realizam e também que se deve respeitar o tempo disso e das coisas e das pessoas. Descobri que desapego nem sempre é bom e que talvez minha maneira seja uma fuga de mim, sempre. Entendi que talvez eu não queira pensar nisso ainda e resolvi assumir.
Eu descobri que tem amizades que serão eternas e tem aquelas que eternizam uma noitada num bar e deu.
DEscobri que há mais artistas incríveis por aí do que jamais imaginei. DEscobri que há anjos e seres de outros mundos vestidos de gente como eu. E eu pude ouvir palavras deles e até tocá-los.
E há em mim a paz de que vou esbarrar com eles vestidos de muitas peles outras, por qualquer canto do mundo. É que foi em Curitiba que minha alma se abriu pro que não tem nome. E tem coisas das quais a gente não consegue fugir, não tira da gente assim fácil. Isso também aprendi por aqui. É que a vida tem dessas coisas.

Vou nessa. Sou da gira, não tem jeito.

Obrigada, Deus. É noix.

Curitiba - Emails daqui

Como está? A semana tem te tratado bem? Alguma novidade?
Por aqui o tendão de aquiles está mandando. Atestado desde ontem até amanhã. Molho. Remédio e gelo. E paciência. Nisso eu não sou boa, confesso.
Bom te conhecer, trocar idéia.
É um momento turbulento para mim, no entanto. Vc deve ter sentido. Estou vibrando numa frequencia muito alucinada, ansiosa com a mudança e com as coisas que, por conta dela, não posso viver, querendo. Todas as possibilidades que brotam todos os dias, as idéias, os sentimentos... pertencem muito a esse espaço aqui. E não adianta fingir, nem tudo é elástico. Muitas coisas, se eu resolvo agarrar, vão se romper de maneira brusca e dolorosa quando eu me afastar. E isso me dá dor. Uma dor fina. Aquela dor que dá quando vc tá no meio de um sonho incrível e se dá conta de que daqui a pouco tem que acordar pra ir pra escola. Aí acaba achando melhor abrir logo o olho, acabar de uma vez com aquilo e pelo menos se poupar do som estuprador do alarme. Entende? E o que fazer com a urgência? Porque em contrapartida, há, tão grande quanto o mecanismo de defesa, uma voz que sopra assim: "vai, se joga. Tá acabando. Depois resolve. Depois cura. Depois..." E é nesse momento que vc tá numa fábrica de doces e qdo se toca de que é sonho, enfia a mão no pote de caramelo e agarra todos que consegue. E ao soar o alarme, acorda, olha pra mão cerrada e... não resta nada. Foi só um sonho bom. E acorda, troca de roupa e vai pra escola. E daí quando vc for grande, vai contar numa roda como foi engraçado aquele sonho guloso, assaltar o pote de balas! Acordar com a mão fechada! Sonho inesquecível e efêmero como romance de verão. Por que não?
Por que, diabos, a gente precisa de muito tempo pra ir longe? Por que, diabos, ir longe significa se perder no caminho, não ter como voltar? Como saber? Quel é o grande crime do risco? No final, não somos todos sós? Então por que não dar uma chance para o que está no meio? Eu sei lá.

Só pra não deixar numa memória muito distante o nosso encontro da terça.

Na gira.

Nina.

Curitiba

Hoje fui ver o Leprê tocar. Tocou com o Nero no Wonka. Foi belo. Foi de uma beleza que não se diz com palavras. Estamos eu e meu pai em êxtase e gosto de compartilhar coisas assim com meu pai.
O show já começou bonito. Começou lindamente, eu posso dizer. Eu estive lá. E quem não esteve... nossa mãe! Quem não esteve... perdeu.
Eu tenho 24 anos. Praticamente início da vida. E confesso ter medo da morte.
Mas também, "Começando desse jeito, quem vai querer que termine?"
Leprê, Nero,
Obrigada. Mesmo.

Curitiba

Hoje acordei com sopro no coração. Mas não era a doença.
É que abri o coração demais e aí, na falta de preenchimento melhor, dá sopro.
Então tenho eu que fechar as janelas, apesar do calor. É que é melhor prevenir porque se o vento soprar forte, vai bagunçar todo o resto.