Curitiba - um beijo, um abraço, um tchau, um até logo, um obrigada por tudo.

Deixar Curitiba é simples.
É ir.
É fazer as malas e ir.
Não, não é difícil. Tem anestesia, quase não sinto.
Penso nos meus amigos, nos meus amados, nos meus e tudo o que sinto é que não muda nada. Acho que não entendi ainda que to indo embora e não acho isso mal. É que vou ter muitas saudades. Foi em Curitiba que encontrei um baú de jóias, que olhei pra vida com olhos diferentes e ela se abriu de um jeito lindo e inevitavelmente assustador.
Aqui eu me conheci e decepcionei comigo mil vezes. Aqui eu acreditei em muita coisa e aprendi que nada é por acaso. Eu descobri que desejos se realizam e também que se deve respeitar o tempo disso e das coisas e das pessoas. Descobri que desapego nem sempre é bom e que talvez minha maneira seja uma fuga de mim, sempre. Entendi que talvez eu não queira pensar nisso ainda e resolvi assumir.
Eu descobri que tem amizades que serão eternas e tem aquelas que eternizam uma noitada num bar e deu.
DEscobri que há mais artistas incríveis por aí do que jamais imaginei. DEscobri que há anjos e seres de outros mundos vestidos de gente como eu. E eu pude ouvir palavras deles e até tocá-los.
E há em mim a paz de que vou esbarrar com eles vestidos de muitas peles outras, por qualquer canto do mundo. É que foi em Curitiba que minha alma se abriu pro que não tem nome. E tem coisas das quais a gente não consegue fugir, não tira da gente assim fácil. Isso também aprendi por aqui. É que a vida tem dessas coisas.

Vou nessa. Sou da gira, não tem jeito.

Obrigada, Deus. É noix.

Curitiba - Emails daqui

Como está? A semana tem te tratado bem? Alguma novidade?
Por aqui o tendão de aquiles está mandando. Atestado desde ontem até amanhã. Molho. Remédio e gelo. E paciência. Nisso eu não sou boa, confesso.
Bom te conhecer, trocar idéia.
É um momento turbulento para mim, no entanto. Vc deve ter sentido. Estou vibrando numa frequencia muito alucinada, ansiosa com a mudança e com as coisas que, por conta dela, não posso viver, querendo. Todas as possibilidades que brotam todos os dias, as idéias, os sentimentos... pertencem muito a esse espaço aqui. E não adianta fingir, nem tudo é elástico. Muitas coisas, se eu resolvo agarrar, vão se romper de maneira brusca e dolorosa quando eu me afastar. E isso me dá dor. Uma dor fina. Aquela dor que dá quando vc tá no meio de um sonho incrível e se dá conta de que daqui a pouco tem que acordar pra ir pra escola. Aí acaba achando melhor abrir logo o olho, acabar de uma vez com aquilo e pelo menos se poupar do som estuprador do alarme. Entende? E o que fazer com a urgência? Porque em contrapartida, há, tão grande quanto o mecanismo de defesa, uma voz que sopra assim: "vai, se joga. Tá acabando. Depois resolve. Depois cura. Depois..." E é nesse momento que vc tá numa fábrica de doces e qdo se toca de que é sonho, enfia a mão no pote de caramelo e agarra todos que consegue. E ao soar o alarme, acorda, olha pra mão cerrada e... não resta nada. Foi só um sonho bom. E acorda, troca de roupa e vai pra escola. E daí quando vc for grande, vai contar numa roda como foi engraçado aquele sonho guloso, assaltar o pote de balas! Acordar com a mão fechada! Sonho inesquecível e efêmero como romance de verão. Por que não?
Por que, diabos, a gente precisa de muito tempo pra ir longe? Por que, diabos, ir longe significa se perder no caminho, não ter como voltar? Como saber? Quel é o grande crime do risco? No final, não somos todos sós? Então por que não dar uma chance para o que está no meio? Eu sei lá.

Só pra não deixar numa memória muito distante o nosso encontro da terça.

Na gira.

Nina.

Curitiba

Hoje fui ver o Leprê tocar. Tocou com o Nero no Wonka. Foi belo. Foi de uma beleza que não se diz com palavras. Estamos eu e meu pai em êxtase e gosto de compartilhar coisas assim com meu pai.
O show já começou bonito. Começou lindamente, eu posso dizer. Eu estive lá. E quem não esteve... nossa mãe! Quem não esteve... perdeu.
Eu tenho 24 anos. Praticamente início da vida. E confesso ter medo da morte.
Mas também, "Começando desse jeito, quem vai querer que termine?"
Leprê, Nero,
Obrigada. Mesmo.

Curitiba

Hoje acordei com sopro no coração. Mas não era a doença.
É que abri o coração demais e aí, na falta de preenchimento melhor, dá sopro.
Então tenho eu que fechar as janelas, apesar do calor. É que é melhor prevenir porque se o vento soprar forte, vai bagunçar todo o resto.

Curitiba, ainda.

Tem tristeza e solidão hoje aqui.
Minha casa tá virada no saci e não tenho saco pra nada.
No entanto, minhas unhas estão feitas e meus cabelos escovados.
Quem sabe alguém passa aqui e grita: "Desce!"
"Vou trocar de roupa rapidinho."
"Não precisa! Vem de pijama mesmo!"
E daí eu desço as escadas corredendo, sem nem dar tempo do sensor me notar, as luzes então não acendem, mas nem preciso de luz, meus pés nem tocam os degraus...

Curitiba

Não adianta mais. Vou ter que substituir. Apelar pro comum, ceder.
Mas se me perguntam, respondo ainda: é você. É você. E não sei se passa, nem sei se quero que passe. Mas vou deixar meu coração dobrar esquinas, se perder, avançar sinais vermelhos. E me norteava por você, minto que agora me dirijo ao sul. Onde tem praias lindas.